前段时间，网上有一个热议话题“生理性喜欢”。
网友讨论热烈，然后有不少人提出了另一种现象——“生理性厌恶”。
网友@罗田说：“有他的地方就很压抑，只要他一开口就很烦，不知道为什么。”
网友@诗酒趁年华也说：“我现在就是这样的，只要和伴侣有身体接触，就很反感，特别是晚上睡觉的时候。”
这么多伴侣之间出现生理性厌恶，到底是怎么了?
一位网友道出了问题的本质：“生理性厌恶的深层原因，是两个人的感情出现了严重危机。”
原来，对伴侣生理性厌恶，不一定是不爱了，而是长久积压未解决的问题和情绪，让你的身体有了反应。
这其实是身体在报警：“亲爱的，你们的情感出现问题了。”
身体的厌恶，从不是突然的嫌弃
在心理学上，通常把身体的反应视为情感真实的外在表现。
心理上喜欢的人，会主动想靠近，想要抱抱或其他肢体接触;
相反，心理厌恶的人，第一反应则是远离，靠得太近反而不舒服。
伴侣之间生理性厌恶的背后，其实是心理上早已有所不满。
花姐前段时间和朋友吐槽：
“最近看到老公就烦，和女儿在沙发玩得正开心，他一凑过来，我便立马挪开身子;同开一辆小轿车去朋友家吃饭，我会主动坐到后排。”
过去的他们，可不这样，俩人腻歪得让许多好友都羡慕。
朋友猜想他们之间一定是发生了什么，在她的追问下，花姐说出了实情：
最近她发现老公手机某APP里，有一款非常漂亮的女士品牌包购买记录。
经她追问，老公告知是大姑姐喜欢这个品牌的包包，双节那天搞活动，大姑姐用自己的账号只能买一款，便让老公代买了另一款。
老公的解释没有打消花姐的疑虑，为此花姐郁闷了一个月。
花姐又不好意思和大姑姐核对，怕亲戚们笑话她小心眼。
花姐对老公产生的生理性厌恶，起源是对老公的不信任，怀疑老公婚内出轨。
后来在朋友的劝说下，花姐打电话给大姑姐，才知道是自己冤枉了老公。
心结解开后，花姐对老公的生理性厌恶也消失了。
另一个朋友就没那么幸运。
这位朋友，刚结婚时，和老公的感情也不错。
可是随着女儿的出生，家务琐事增加，经济压力也随之而来。
老公却经常以上班太累为理由，对她的辛苦视而不见。
家公家婆也嫌弃她生了个女儿，不愿过来搭把手。
朋友生小孩后落下了腰疼的毛病，老公不但不心疼，反而数落她：
“哪个女人不生孩子，就你事多!
你每天就在家带带孩子，做做家务，有什么累的?
我为了这个家，每天加班谈客户、喝酒应酬，回来还要天天听你唠叨，烦不烦?”
屡次沟通不畅后，朋友觉得身心俱疲，后来发展成话也懒得说了。
去年五月，朋友发现老公手机上有笔5200元的消费，经过调查取证，坐实了老公有外遇。
自那件事后，朋友再也无法让老公靠近她的身体。
后来女儿上大学后，这位朋友便选择了离婚。
有时候身体的排斥，比潜意识的否认来得更为诚实和直接。
因为一旦期望彻底落空，身体就会代替语言表达内心最真实的感受：
请远离，远离这个伤害源。
情绪累积成冰
冻住我们的身体
心理学家约翰·戈特曼博士，曾用“末日四骑士”来比喻导致亲密关系走向破裂的四种负面互动模式。
它们分别是：批评、蔑视、防御和冷战。
网上还有一种更有意思的“末日四骑士”说法：刀子嘴、势利眼、铁布衫、鬼撞墙。
刀子嘴(批评)：对方口中，除了批评和攻击，没有任何的表扬和赞美。这些话语就像一把把刀子，把对方一点点割得体无完肤。
势利眼(蔑视)：发自内心瞧不起对方，不愿接受对方的一切。对方无论做什么，都被负面解读。
铁布衫(防御)：防御意识太强，不愿意触及自己的弱点，遇到分歧不仅不解决，往往对方还没张嘴，就自己罩起了铁布衫。对方的交流像耳边风一样，从未听进。
鬼撞墙(冷战)：退缩到自己的世界，不在乎对方怎么说怎么想，也转不出自己的世界，两个人开始各过各的。
以上这些相处模式，一旦长期存在，最终消极的状态就会渗透到生理层面。
电影《出走的决心》女主角李红的爱人，就是一个小气且计较的人。
他每天把李红当免费保姆呼来喝去，在经济上和李红AA，每天还对她语言暴力。
李红长期在婚姻中被批评，被蔑视，最终选择离家出走，开始自己的生活。
这种日常生活中长久的忽视和情感缺席，有时比偶尔的激烈冲突更具破坏力。
它就像水滴石穿那样，会不知不觉侵蚀彼此关系的根基。
直到后来，一方发现自己已经对另一方产生了本能的身体排斥。
一旦生理性厌恶这一危机信号出现，逃避或否认只会让问题加剧，直面问题才是关系修复的开始。
先融化心里的冰
再重新捡起关系
对伴侣的生理性厌恶，一定不是突如其来。
通常来自多次的伤害累积和期待落空，最终导致心理防御建立，并出现生理排斥现象。
我们只有找到冰山之下的部分——事件或情绪，正确沟通和解后，才能重构健康关系。
以下几个方法，不妨一试：
(1) 真实表达，学会核对
有时我们对伴侣的生理性厌恶，是出自我们对伴侣某个行为的认知判断，不一定是真相。
就像上面的花姐，她以为老公“出轨”，事实并非如此。
这时候，就需要我们具备一种能力——核对的能力。
或坦诚布公地表达自己的疑惑，或通过第三方进行求证。
毕竟怀疑像颗种子，任其在心中生根发芽，最终受伤的是自己。
可以这么说：
“你虽然已经解释了，但我的心中还有疑虑，能不能让你朋友也和我解释一下。”
真实表达，学会核对，可以避免许多猜疑和指责，让情感流动变得更正向积极。
(2)抓大放小，多看优点
袜子乱丢，从不收拾房间，爱吃大蒜，睡觉打呼噜……
恋爱时的完美光环一旦褪去，很多缺点的暴露也会让伴侣间产生生理性厌恶。
这时候，学会抓大放小，多看对方优点，很多问题就能迎刃而解。
他或许邋遢，可是每次生病时会把你和孩子照顾得很好，记得每个节日给你惊喜。
他或许木讷，却不会让你独自承担生活的重担，再累也会帮你扛起家里的大事。
我们自己本不完美，没必要苛求一个完美的伴侣。
(3)尊重身体的节奏，不断完善自我
如果是因为生活习惯差异导致的生理性厌恶(如对方邋遢、抽烟等)，可以建立明确的边界。
如“家中的卧室是无烟区”“不洗澡不可以亲亲”等。
而另一些生理性厌恶，需要从重建情感安全带开始。
当对伴侣仍有强烈排斥时，不勉强和对方身体亲密接触。
可以从打破以往的恶性沟通模式开始。
把“你一碰我就烦”换成“我被忽视了很久，现在你的触摸还让我无法接受”。
多使用“当……发生时，我感到……”的句式。
只表达自己的感受，尽量不使用指责性语言。
更高阶的，是把注意力和关爱放回自己身上，一边修复关系一边自我成长。
当自己的人格不断完善，就会放下许多期待。
格局一旦提升，也会放下许多过往。
很多时候，生理性厌恶的出现，并不是对关系终结的宣判，而只是一种预警。
预警我们要正视关系的漏洞。
只有真正地沟通和解决问题，才能重回健康的互动模式。
写在最后
所有生理性厌恶的背后，一定是情感已出现了危机。
不论危机大小，危机的处理，都需要双方的意愿和共同努力。
如果只是简单地回避或压抑，终会有一天被导火索点燃。
对伴侣的生理性厌恶，也不全都是洪水猛兽。
它既可以是终结关系的丧钟，也可以是重建关系的警钟。
当我们的身体发出排斥信号时，不妨停下脚步倾听：
这段关系是怎么了?
我真正想要的是什么?
我需要作出怎样的改变?
无论选择修复还是各自前行，自我觉察的过程，本就是一种成长和解放。
当我们有足够的勇气，加上适当的方法，那些看似冻结的关系，也有可能找到解冻的突破口。
身体的诚实或许令我们不适，但它从不会撒谎。
倾听它的语言，努力改变，或许也正是我们重获情感自由的开始。